Tu mal a mi me hace mal. Y tu mal, sumado a mi mal por vos y mi malestar por no tener ganas de vivir si no es con vos, genera un depresión en mi absoluta. 
Creo que pasa más por una decepción, no pido nada y ese es mi resultado NADA. Si pido todo me van a dar todo? No entiendo como funciona. No estoy pidiendo más que confianza, respeto y sinceridad. Y si es posible, un abrazo más. 
Estoy necesitando miles de manos para no caerme, por suerte las tengo, pero no quiero agarrarlas. Quiero caer, debo caer, golpearme y crecer.
Odio tener que haber dejado parte de mi vida para seguir viva. Odio no poder explicar todo lo que me pasa si no es a través de palabras. No me gusta que piensen cosas de mi que no son, y menos si la persona que la piensa es a la persona que más amo en el planeta.


Estoy mal, esa es la verdad. Cuando canalizo este tipo de cosas es porque las cosas en mi no andan bien. Pero, tanto cuesta aceptar en mi que estoy mal? Por qué? porque me cuesta tanto no tener miedo? porque siento que lo voy a perder todo si no hago las cosas bien? 
Tal vez mis problemas no sean más que pelotudeces, pero supuestamente para uno por más pequeño que sea el problema, para uno es enorme y sin solución. 
En mi caso, no creo que sea enorme, tampoco sin solución. Pero que me está matando adentro mio te lo aseguro. Creo que quiero vivir los mejores años de mi vida, sonreír, pero de verdad, porque lo siento y porque soy feliz. 
No quiero vivir en un mundo de mentiras, pero como hago para después de 10 años sacar todo el dolor que llevo conmigo?
Ya estoy acostumbrada a esto, no quiero probar lo nuevo. NO QUIERO FALLAR. Y ahí está mi error, ya estoy fallando por intentar no fallar. La re concha de la lora, que difícil que es la vida. Intento analizarla cada día de mi vida, pero cada vez es más difícil.