Entrar al blog. Leer las últimas notas. Pienso un segundo, reflexiono.
Pasaron 6 meses y me volvió a cambiar la vida, como cada día.
Otra vez vos, otra vez las sonrisas infinitas, los ojitos brillosos, las miradas duraderas, los besos imparables, los abrazos tan confortables. Otra vez vos, y mi felicidad volvió a la calidez de su corazón, tu hogar, nuestro hogar.
Y aunque hayan pasado dificultades y las siga habiendo, la seguridad de que estás hecho para mi crece cada día más. Cada vez que te miro observando algo, cada momento en que escucho tus relatos, cada caricia que te doy, y cada conexion que logramos, juntos los dos.
Como me gustaría poder decirte todo esto que siento. Deseo con todas mis fuerzas que vuelvas a confiar en mi! Muero de ganas de decirte "te amo" y que lo sientas, que sientas que te estoy amando. Aunque se que hay veces que a pesar de que no lo digamos, lo sentimos.
TE AMO TE AMO TE AMOOOOOOOOOO TE RE CONTRA AMOOOOOOO SOS EL AMOR DE MI VIDA, EL HOMBRE DE MIS DIAS, LA RAZON DE MIS SONRISAS, EL MOTIVO DE MI FELICIDAD, EL PRESENTE QUE NUNCA QUIERO DEJAR IR!!!!!!!! TE AMOOOO

Una pendeja vueltera.
Indecisa a las pelotudeces, decidida a los grandes enfrentamientos. Temerosa al amor, por miedo al dolor.. más bien a la decepción.
Demasiado extremista para mi gusto, y un poco metida en los asuntos ajenos. Cree ayudar pero se equivoca al andar. O confía o no confía, o llora o es feliz, no hay puntos medios, no hay gris, es blanco o negro.
El afecto no va con ella, en cuestiones de amor no sabe ni como hacer notar el sentimiento.. Ahora, si hablamos de palabras te define en 5 minutos de pies a cabeza, el chamuyo es lo suyo. Pero ojo, más sincera que la mierda, a veces haciendo sufrir a los demás.
Una mina muy pelotuda, siente tanto que se le va de las manos el echo de "demostrar". Pero tiene la facilidad de darte vuelta la cosa sin trucar, muy rápida para pensar. No es distinta, es ella.
Ella no busca amor, busca compañía, algo que le transmita alegría. Y si, tendría que haber escrito "alguien", pero es que no es alguien lo que necesita, es ella. Ella y un complemento, un biniestar personal, algo que la ayude a ser más. Como esto, como las palabras combinadas formando una oración, un párrafo, un texto que la represente de pies a cabeza.
Ella vive bien, ella no es feliz sino que los momentos le generan felicidad. Ella no sabe llorar, pero tampoco abrazar. Ella habla hasta los codos cuando debería callar y cuando es su momento de decirlo vuelve a introducirse en su caparazón, como una tortuga frente al león.
Ella soy yo. 

Yo lo sabia. Yo sabia que iba a estar así, que me iba a doler dejarte ir pero no en el momento, el dolor venia después. Y así fue, una mierda. Terrible mierda.
Pero estoy bien, sigo en mi camino, te extraño pero sigo anehlandote frente a los demás, tus recuerdos me traen felicidad. Fuiste una de las mejores decisiones de mi vida, fuiste la razón de mis mayores sonrisas, fuiste lo mejor. Sos lo mejor.

Así de simple, como vos, como yo.

Que ganas de verte boludo, que ganas de cruzarte y decir "¿ey como estás?" "¿cómo te va en tu vida?" "¿Sos feliz?". O simplemente verte pasar, y ver si tus ojos brillan como brillaban cuando eras feliz conmigo. Necesito esa seguridad, no palabras de otros ni las tuyas, necesito verlo con mis propios ojos, saber que hacer todo lo que hice no fue en vano, ver que todo eso que siempre quisiste lograr lo estás consiguiendo. Pero a la vez no quiero saber eso, porque probablemente me lleve una desilusión y no todo sea como quiero yo. Todavía no se si estoy lista para enfrentar ese temor.
Casi todas las noches sueño con vos, tengo pesadillas. Que irónica es la vida, cuando dejas ir a alguien de tu vida hace lo posible para recordartela cada segundo. Igual es cierto que no es la vida, sino yo misma la que te recuerda siempre, porque no quiero olvidarte, porque no voy a olvidarte. Todo lo que viví con vos para mi fue, es y va a ser siempre la gloria, lo inalcanzable, ese amor que uno cree nunca alcanzar y llega cuando menos lo esperas.
¿Cómo es posible que yo pueda seguir escribiendo sobre vos? No me hace mal, me hace extrañarte y es normal. No estoy triste, no sufro por vos. Yo me siento bien, pero tengo un vacio inexplicable que trato de tapar cada día con lo que este a mi alcance. Eso si que no lo puedo controlar, es que como si te hubieses ido y me hubieras dejado un castigo, me están pasando muchas cosas que provienen de lo psicologico, de tu ausencia. Ojo, eso no quiere decir que tenga que taparlo con tu presencia, pero es que tampoco se como llenarlo. Necesito ayuda. 

Como extraño tocar tu cuerpo, pasar mi mano sobre tu pecho, sentirme en el cielo. Cierro los ojos y nos imagino, parados, enfrentados, sin ropa a punto de morir en una batalla de amor. Tu piel hermosa y suave, como me gustaría poder acariciarla... empezar por tu espalda, y terminar en tu cara, rozar tus labios con mis dedos y callarte con el mas dulce beso. Acercarnos despacio, con los ojos cerrados, sintiéndonos, olvidando todo eso que un día pudo más que nosotros, llorando porque volvimos a encontrarnos, pero siempre sin mirarnos, porque ambos sabemos que si nos miramos perdemos, el que pierde es el que se enamora, y si nos enamoramos los dos.... GAME OVER. El juego acabo, la imaginación voló por un rato hasta que caí en la realidad, yo sentada escribiendo sobre vos, mientras vos jugas este juego con otro amor. Ridículo y estúpido amor.

Más que no tenerte me duele tu olvido.

Creernos la mentira de seguir viviendo nuestras vidas, nosotros nunca nos diremos adiós.