Problemas, problemitas, problemones.

Siento bronca, impotencia, dolor, angustia. Quiero romper todo. No quiero callarme y es lo único que hago. Todas las personas tienen un reclamo distinto hacia mi todos los días. A alguien siempre le molesta algo de mi, nunca pueden dejarme ser feliz. No les alcanza con ver que no tengo nada, no les alcanza con ver que me caigo a pedazos y sin embargo trato de disimularlo. No les alcanza porque no me conocen, porque no vivieron mi vida, porque no pasaron nada de lo que yo pase, porque nadie siente este dolor que tengo adentro. No saben lo que significa, pueden pasar mil cosas, pueden tener dolores horribles, pueden matarse, puede morirse la persona más importante de tu vida, pero eso no hace que tu problema sea mayor al mio. Estoy harta de la gente, harta del mundo, harta de mi misma. No quiero contradecirme más, pero como hago? Si todo el tiempo estoy entre el bien y el mal. Si lo único que quiero es soñar y no dejo de despertar. Tengo nudos en la garganta que se atan más y más, pero si los desato voy a sacar todo lo que hay dentro de mi, y no quiero generar shows, ni mucho menos dar lástima. Soy una simple chica con una vida de mierda que es feliz a su manera.
Familia? PONELE. Viven peleados, son niños con 40 años. Papá? no existe. Hermanos? no tengo. Mamá? mi vida. Amigos? Mi única luz. Amor? Mi salvación.

Mi cabeza va a explotar, no puede más. Problemas de todos, problemas y lo único que hay son problemas. Acaso no se dan cuenta de lo que es el mundo? No se dan cuenta de que la vida pasa y lo único que hacemos es mirarnos al espejo buscando imperfecciones y refregándonos a nosotros mismos que nunca vamos a valer nada? Juro que nunca voy a entender a la gente. Sé que tampoco van a entenderme a mi, pero por el simple echo de que yo no quiero que me entiendan. Yo estoy bien en mi burbuja, yo quiero seguir así, a mi manera.. Con mis modos de vivir, sabiendo que no voy a caminar toda mi vida feliz, sabiendo que a pesar de todos mis errores sigo aprendiendo.
Me molestan las palabras, suena un poco ilógico porque es mi mejor manera de expresión. Pero a lo que me refiero cuando digo "palabras" es a esas personas que juran estar siempre, que prometen escucharte aconsejarte, y? Donde están? En mi bolsillo? NO. Me molesta que hablen y después no cumplan, es algo que me molesta muchísimo. Será porque yo siempre trato de cumplir?.
Odio ver a la gente que quiero mal, siento tristeza adentro si veo a un amigo llorar. En cambio ellos lo único que pueden decir es "bueno, no sé que decirte, vos sabes que para lo que sea estoy" JUSTAMENTE BOLUDO, TE ESTOY DICIENDO QUE TE NECESITO, QUE ME DIGAS QUE TODO VA A ESTAR BIEN, QUE MAÑANA VA A SER OTRO DÍA. QUIERO QUE ME PREGUNTES QUE NECESITO, QUE QUIERO. QUIERO QUE VENGAS A MI CASA, Y ME VEAS LLORAR, QUE ME ABRAZES, QUIERO QUE ESTES CONMIGO, COMO LO DIJISTE. Es tan difícil lo que pido? Bueno basta, tengo que entender que esas cosas en mi vida no pasan. Por culpa de ser una estúpida que no demuestra un carajo y que no le gusta que la abrazan o que le pregunten, pasa esto.
Se me caen las lágrimas, una por una, siento como si fueran gotas con millones de sentimientos. Me encantaría llegar a mi casa y que haya alguien, o que al entrar simplemente alguien me salude y me diga "¿todo bien?" "¿Cómo estás?". Pero NO. Llego y hay una persona que se hace llamar "hermano" que me grita, insulta, amenaza, golpea. Que clase de persona te recibe así? Juro que nunca voy a entender que le hice para merecer cosas así. Quiero tener un papá que algún día se acuerde que tiene una hija, que me llame y me diga "te extraño", que sepa que no quiero vivir sin él, que me duele en el alma perderlo, tenerlo lejos. Ves porque no me gusta escribir sobre estás cosas? porque termino llorando, porque la única que termina mal y perjudicada soy yo. Ahora tengo que esperar a que dejan de caerme lágrimas para poder salir y disimular que nada pasó. Como siempre, ACTUAR. Es mi mejor don. Actúo constantemente, finjo todo el tiempo. Oculto mis dolores, vomito todo el tiempo y no me doy cuenta de lo mal que me hago, pero tampoco puedo pararlo, no me lo genero yo misma, es una acción repulsiva de mi cuerpo que no puedo controlar. No pienso pedir ayuda, no es un problema. Igual no viene al caso, pero viste cuando necesitas descargarte de esas cosas que no le podes contar a nadie? Bueno, siento eso, y creo que un simple blog es un espacio en el puedo poner estas cosas sabiendo que nadie va a verlas o por lo menos no van a llegar a leer todo.
Extraño a mi abuela, está internada, en terapia intensiva. Y yo acá, como una idiota escribiendo, pensando que escribir va a hacer que ella se recupere. Me siento inútil sabiendo que no puedo hacer nada, y más si no tengo los ovarios suficientes para ir a verla. Pero no es que no pueda, sino que no quiero que se valla y yo tener esa imagen. Sé que se va a ir, por eso quiero acostumbrarme a un mundo sin ella, y que me queden los mejores recuerdos, que me queden esas imágenes de ella siendo feliz, viendola reir conmigo. LA PUTA MADRE, NO DEJO DE LLORAR, NO TE VALLAS POR FAVOR, QUIERO IR CORRIENDO A VERTE, NO AGUANTO, QUIERO ABRAZARTE Y PEDIRTE QUE NO ME DEJES SOLA, POR FAVOR. NO TE VALLAS. Ojala leyeras todo esto, ojala sintieras lo que siento, ojala pudieras verme crecer un poco más y saber que de vos aprendí mucho, que fuiste mi guía en mis peores momentos. Perdón por no ser capaz de aguantar esto.

BASTA CHAU, HAY QUE SER FELIZ JAJA DIOSSSSSSSSSSSS , ESTOY RE LOCA.